Starija gospođa sedi na verandi sa mužem pijuckajući čašu vina i kaže:
„Toliko te volim da ne znam kako sam ikad mogla živeti bez tebe.“
Muž pita:
„Da li si to ti ili vino govori?“
Ona odgovara:
„Ja sam, govorim vinu“
Dve kolegice razgovaraju:
-Ja i moj muž se razvodimo
-Žao mi je, a šta je razlog?
-Bi li ti mogla da živis sa osobom koja puši marihuanu, pije, ne radi, i stalno se žali?
-Ne.
-Ni on nije mogao.
Poštovani stariji pravnik ustanovi da mu se žena švalera s mlađim kolegom te da se cela svinjarija događa u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slučajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) reče mlađem kolegi:
„Čujem da ste lovili na moru? Prema zakonu o ribarstvu, počinitelj ulovljen u krivolovu
ostane bez alata kojim je prekršaj počinjen. “
Mlađi pravnik mirno odgovori:
„Nije se to dogodilo na moru već u vašoj vikendici u vinogradu. Prema zakonu o poljoprivredi, onaj tko seje na tuđoj zemlji ostane bez semena, a plodove uživa vlasnik zemlje.“
Došao čovek kod frizera, inače poznatog po tome da voli da popije:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
– Može, kaže frizer. Kako želite?
– Pa ovako, kume, s jedne strane mi ostavi rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rupice… Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati…
– A prošli put si znao!!! #!@##
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom: „Koliko ima ljubavi u vašem braku?“ Pitali su ih:…
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite? Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: „Volim te dušo“ i da čekaju odgovore …
A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo,samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam …!!
Muja i Fata u Americi.
Uveče, u hotelskoj sobi, posle celodnevnog šopinga i obilaska najboljih vinoteka u gradu, stane Muja pred nju i pita:
„Vidiš li nešto novo na meni?“
„Baš ništa“, kaže Fata.
Posle nekoliko minuta ubeđivanja, ode Mujo u kupatilo pa iz njega izađe samo u čizmama.
„Vidiš li sad nešto novo?“ pita ponovo, a ona će iznervirana: „Šta bolan? Visio je juče, visi danas, visiće i sutra!“
„A znaš li zašto visi?“, sad je već iznerviran i Mujo. „Visi jer gleda u moje nove kaubojke!“
Pogleda ga Fata sažaljivo i kaže: „Šešir Mujo, šešir si treb’o kupit’!“
Ulazi Mujo u krevet pijan kao i obično:
– Fato, baš nam je dobro!
– Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
– Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
– Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali i treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela! 🙂
Razgovaraju dva Dalmatinca.
– E, moj Mate, ona barka ća si mi je proda, pušća vodu.
– E, a ća si ti mislija, da će pušćat vino?
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam …
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja dugmeta svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura….
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih …..50 ‘iljada eura?
– Neee, nisam ! – vikne on .. NAPALJENO ..!??
– Onda idi i pogledaj uu – garažu..da ti spadne pritisak.
Gospodin, ulazi u svoj omiljeni restoran, i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom.
Gospodin, pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese flašu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac, je bio uver- en da je, ukoliko ona prihvati njegovu ponudu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuće vece.Konobar odnese bocu vina za gospodjin sto i kaze joj:
– Ovo je ljubazan potez gospodina koji sedi za onim stolom. – I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi, papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodi- nu. Na papiriću je pisalo:
– Da, bih ja prihvatila flašu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na, njegovom je papiriću pisalo:
– Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj, Ferrarii Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane, samo Mercedes 600SEL. Mogao, bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, nebih odrezao 5 ce- centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite, tako ljubazni i vratite mi moje vino.!!!